我叫林霞，結婚二十多年了，丈夫姓劉，是個獨生子。
二十多年前我嫁到劉家之後生活其實過得也很普通，日出而作日落而息，平淡又普通，並沒有太多的改變。
結婚的第二年我也是有了身孕，那一年的我成為了家裡的重點保護對象，婆婆對我噓寒問暖，丈夫對我加倍呵護，他們或許只是看中我肚子裡的孩子，但我卻錯將他們的付出當成了對我的愛。
因為隨著女兒的出生，我漸漸的開始備受冷落，剛出月子就被叫著一塊下地幹活了，哪怕是我的身體不舒服，孩子需要有人時時刻刻的在家裡照顧的時候都是這樣，我沒辦法全心全意的帶娃，只能儘量的在忙活農活與帶娃之間保持一致了。
女兒出生一年，丈夫開始外出打工了，他跟著同村的幾個人一塊跑到了省里打工，來回七八個小時的車程，沒有什麼大事的話基本上不會回來，家裡的事情也就全都交給了我與公婆。
孩子出生第三年，我與公婆一塊帶著孩子出門去逛大集，可就是那一天，成為了我後來十五年的痛。
依稀記得那天的天氣不是很好，偶爾還會飄下來一些小雨，我們三人從村裡出發，走了半個小時走到了鎮上，人很多，很熱鬧，一路上到處都有擺攤賣東西的人，各式各樣的都有。
走到一處賣衣服的地方我看上了一件衣服，就想著去試一試的，如果合適的話我就購買了。
我轉頭把孩子交給了婆婆帶著，我便進去試衣服了，可等我出來的時候卻左右都沒看到孩子，臉上的笑容頓時消失，我看向婆婆的時候婆婆也不知所措。
當時的我就有些慌了，特別的慌，我明明記得我已經把孩子交給了婆婆，讓婆婆拉著了，可婆婆卻說沒有聽見，壓根沒有帶上孩子，我當下就在原地重複了好幾遍剛才的動作，可婆婆卻說沒有看見孩子。
當即我們便分開去找孩子了，從孩子不在的中心開始找了起來，我們仨人，花了幾個小時也沒有看到孩子的身影。
我崩潰的蹲在地上大哭，那種心裡的痛沒有人能夠明白，我不記得那天我是怎麼回到家裡的，也不記得我在鎮上找了多久，總之從那天開始，我連著兩個月都會跑去鎮上找孩子，餓了就吃點自己帶著的乾糧。
失去孩子的那份痛苦的心情至今回想起來依舊曆歷在目。
丈夫得知這事兒之後也回來了，一年多都沒有出去工作，一直都陪著我。
也許是為了能夠讓我的心情緩解一些，也許是不想繼續讓我受到刺激，從那次之後公婆對我多了一分的心疼，他們沒有再繼續的讓我去忙活家裡的事情，也沒有讓我催著讓我去幹活，反而更多的讓我歇在了家裡，吃飯的事情也都是他們在忙活。
孩子走丟後的第一年，丈夫放棄了，輕聲跟我商量說：
「我們再要一個吧，這孩子可能跟我們家沒有緣分，走丟了事情也不怪你了，趁著我們都還年輕，再要一個吧。」
我沒拒絕，這麼久過去了，孩子回來的機率越來越小，我雖抱有希望，但卻也只能是希望了。
孩子走丟後的第三年，我又一次懷孕了，這一次的我比任何人都要小心，只要是關乎孩子的事情我都會親力親為，不讓任何人插手，孩子始終都要在我的視線里，不能離開半步，而丈夫也沒有跑去外地工作了，反而留在了家鄉，在縣城裡找了份活幹著，每天都會回來。
二寶出生之後是個男孩，挺可愛的，跟大寶長得蠻像的，就連公婆的態度都比之前要更加的熱情了些，大家都有意無意的避免了提及大寶的事情，大概都不想要讓我因此受到刺激罷了。
再有後來的日子就比較普通了，我把所有的愛都給了二寶，在生活上對他百般的呵護，好在一切都很順利，這一次的生活中再也沒有出現過任何意外，二寶平安長大。
等二寶上學了之後我找了份工作，在當初大寶走丟的那個鎮上的路邊飯店打雜，還想著能否在平日的生活中看到大寶的身影，說不定還能夠將他帶回家來。
只不過十五年期間沒有任何關於她的消息。
五年前公公去世了，婆婆的身體也垮了，我每天除了要照顧二寶的學習生活，繼續在鎮上的打工尋找大寶的消息之外，還要把婆婆帶在身邊，因為她的狀況離不開人，有時候我幹活的時候我就會囑咐婆婆安靜的坐在店門口，如果看到了有類似大寶的孩子就跟我說一聲，婆婆也點頭答應。
儘管一切都很渺茫，但也只是想做一些事情給自己一定的慰藉了。
生活的平淡與忙碌讓我也對大寶返回家裡的期望越來越小，直到婆婆臨終時的行文讓我才明白了事情的真相，有了大寶的一點消息。
前不久婆婆病重，她也僅僅才六十出頭的年紀，只不過她本來的身體條件就不好，這幾年以來身體狀況越來越差了，在醫院治療了一段時間之後也沒太大的效果，丈夫就將她接回了家裡來養著，總是希望她可以好起來。
但最終還是無濟於事，也許是知道了自己快要離世了，在她離開的前一晚把我們叫到了身邊來交代後事，家裡的房子，她的遺物，離開之後如何埋在哪裡等等這些事情都交代了一遍，然後便指著南牆上與公公的合照，示意我們拿過來。
我趕忙起身把相框取了下來交給了婆婆，她艱難的取下相片，然後從後面拿出了一張紙條，哭著說：
「霞兒，是我對不起你。」
我心中一慌，接過紙條後瞬間崩潰，紙條上赫然寫著幾行字：
某年某月某日，受到某人的三千塊錢，將大寶賣給某人，以後絕不會找尋孩子，落款，婆婆的名字。
我苦尋十五年的大寶，如今才得知她當年並不是走丟的，而是被婆婆賣給了別人，一時間我哭了，哭得特別傷心，不知所措，丈夫也在一旁埋怨婆婆為什麼要這樣做。
婆婆卻帶著虛弱的聲音說：
「是我老糊塗，咱家情況不好，我就想著你們可以生養一個男娃，一時間老糊塗了，這麼多年我一直都很後悔，是媽對不起你們。」
看著她誠心道歉的樣子，以及病入膏肓的身體，我沒有繼續指責她了，那一夜我徹夜未眠，第二天一大早就出去找孩子了，心中幻想著能夠與孩子相認。
只不過當我找到那戶人家的時候人家早已搬家了，至於搬到了哪裡一點消息都沒有，我再次落魄而歸。
等我回到家裡的時候婆婆已經離開了，我對她的怨恨也隨之消散不見。
其實後來回想起孩子當年走丟之後的家庭情況，有很多也確實能夠證明了是婆婆所為，比方他們並沒有像我一樣那麼的著急去找孩子，也沒有像我一樣那麼的撕心裂肺，反而對我加倍的關心，沒有半點責怪。
當時我就應該有一些懷疑的，但總是覺得是我把孩子弄丟的，從來都沒有覺得是婆婆所為，如今一切真相大白，讓我心裡的那塊石頭也落地了一些。
我怨恨公婆，怨恨他們把我的孩子賣給了別人，怨恨他們這麼多年瞞著我，讓我一直認為是我把孩子弄丟了，一直活在自責與愧疚中，可隨著他們的離世，我的怨恨也沒有了，至於大寶的話，我也不會放棄，我希望以後有一天我還能夠與大寶相見，畢竟是我的孩子，是我的骨肉。
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