類型三：差生文具多型
朋友和我講起有一次全家外出去一個山林里。他老公不僅置辦從頭到腳全套徒步裝備——雖然他們並不是去徒步，只是去兩三百米的山裡逛一圈——還在登山包里打包了功夫茶的全套茶具，說要在大自然裡面享受清茶山風。
結果，剛爬了幾層台階，就喊著又重又累，讓不到十歲的好大兒幫他背包。
朋友吐槽：分家產沒兒子的份兒——因為沒有；給兒子分累贅倒是殷勤得很。
類型四：處處躺平型
另一個朋友上周去環球影城玩，發現長椅上到處是躺平的爸爸們，有的甚至直接睡著了。
去博物館，老公們的行走功能甚至不能續航超過一小時，超過了就像被石化一樣，直接就焊在座位上紋絲不動。
這讓我想起小時候，每年六一兒童節我爸媽帶我出去玩，一家三口到了公園、遊樂場，我爸永遠是找茶座、泡壺茶，自己歇著，我媽帶著我四處吃喝玩樂幾小時。陪娃=刷手機、陪娃旅行=找座位歇著，這些鐵律是不是男人當爹後都無師自通了？
類型五：啥也不幹還掃興型
雖說上述每一種類型的老公，外出旅行都不靠譜，但讓老婆怒值max的就是第五類啥也不幹、就會抱怨的掃興老公們。
你去這個地方，他說沒意思；
你在這裡拍照，他說這有什麼好拍的；
你選了這裡的餐館，他說這個飯里有股怪味；
你安排好全部行程，他說花這麼多錢到這來幹什麼、這種地方下次再也不來……
好友和我說，七月初全家去逛上海迪士尼，因為太熱了，遊玩+買東西三小時就結束了行程。雖然時間短，但想玩的項目、想買的玩偶都搞定了，她和女兒都挺滿意。只有老公在一旁絮絮叨叨：怎麼值回票錢？應該玩一整天！好友大怒，行吧，那就玩吧，去排隊吧。剛排了十分鐘，老公繳械投降，要回去吹空調。
出力他不行、挑刺第一名。
類型六：拍照手殘、蹲坑絲滑型
全國老公均榜上有名，毋庸贅言。
當媽也是會成長的，過去覺得帶娃旅行是一場災難的我們，現在才發現單獨帶娃旅行真香，娃才是最好的旅行搭子。什麼都能按照自己的攻略來，不會有質疑；孩子鬧脾氣了，一個冰激凌、一次遊樂場就哄好了；而且小孩子拍照各個天賦異稟，拍出來的媽媽們都是腿長、高挑的模特身型。
錢花了、力出了、開心了，孩子們就會用甜甜的笑臉+香香的親親+發自肺腑的「媽媽，我愛你」作為回饋。不比那個你忙前忙後半天、最後只撈了一個怨氣衝天的伴侶強太多？
所以，全家旅行這件事孩子們都開悟了：非必要、不帶爹。
帶娃外出，
伴侶之間如何合作愉快？
美國心理學家麗莎·達曼德（Lisa Damour）在其著作Under Pressure中提到旅行壓力（Travel Stress）一詞，指與旅行相關的各種壓力來源，包括計劃、財務、突發事件以及旅行中的疲勞，這些壓力源會對旅行者的心理和情緒產生負面影響。具體來說就是：
1、期望不一致
丈夫想去博物館走馬觀花吹空調，妻子希望孩子去博物館漲知識、要細品，兩種期待所耗費的時間和力氣不同，容易引發爭吵。
2、財務壓力
你覺得旅遊要有一個預算，超支要有一個底線；伴侶認為來都來了，出來玩就是要盡興。在開銷上沒有達成共識，很容易引發爭執。
3、分工不均
你覺得自己照顧孩子的吃喝拉撒睡、外加行程安排已經非常辛苦；伴侶認為自己當司機、當苦力搬行李最辛苦；你希望伴侶能在旅途中陪孩子一起玩，伴侶覺得自己體力超支，不想勉強。這些會讓夫妻雙方感到壓力和疲勞，降低了耐心和包容度，從而引發爭吵。
4、突發事件
還有旅行過程中常會遇到各種不可預見的突發事件，如交通延誤、行李丟失、賓館訂錯等，這些情況會增加旅行的緊張氣氛、引起矛盾。
想要最大限度避免上述壓力源，不妨試試以下建議：
首先，對此次旅行的期望和預算達成一致。
雖然我在此次旅行中對另一半有不滿，但我們的矛盾並非原則性、不可化解的，所以整體玩得算開心。主要是我倆提前對此行的預期和原則問題做了溝通、達成共識。
比如，我們希望此次外出遊玩大人不累，所以選擇了室內水上樂園。小孩子天性喜歡水，自己就能和水玩起來，家長只要看著孩子不出事就行。另外，室內涼快，賓館和水上樂園是一體的，步行兩分鐘就能到；內部還有攀岩、迷你高爾夫、高空繩索、遊戲房等項目，小朋友選擇多、玩得盡興，大人輕鬆。
大人不累、能夠休息好，就能避免很多因為疲憊帶來的爭吵。
經濟上，除了門票、賓館提前支付的錢之外，我們提前商量好給兒子批了一筆玩遊戲的預算，然後我對吃飯的要求比較高，所以我自己要求了一筆餐費。這些都在旅行前提前溝通清楚了。
其次，原則問題事先劃清底線。
出門在外，我經常會對孩子的飲食問題焦慮（實在是國外的垃圾食品太多）。這次出門前老公和我約法三章：關於孩子吃飯的問題，我不能焦慮，孩子想吃什麼、吃多少不要太勉強，一年一次的放縱，問題不大。
孩子們玩累了，在賓館裡想看電視，就讓他們看；等大人休息夠了、有了新的安排再制止。家裡平時螢幕時間很少，出來玩就別限制了。