養育孩子，我們提倡父母給予孩子「無條件的愛」。 這是一種不計較得失、不要求回報的關愛與支持—— 它可以讓孩子與父母的關係回歸純粹，讓孩子在成長中更自由地發展自己。 然而，很多父母在養育過程中，卻容易將它實施為「無底線的愛」： 竭盡所能地回應孩子的需求，滿足孩子的一切要求，給予孩子最好的東西。 結果不僅消耗了自己，還阻礙了孩子成長，嚴重時可能還會形成「創傷」。 我的來訪者萍萍，就是一個在母親過度溺愛下成長起來的孩子。
半年前，萍萍跟丈夫離婚，情緒陷入抑鬱，無法正常工作。 基於此，她來到諮詢室尋求幫助。 然而在諮詢中，談及離婚經過，萍萍卻很少提及前夫。 更多時候，她是在控訴母親。 比如她會抱怨—— 當初結婚時，母親沒有替她好好把關，導致她所託非人； 跟前夫鬧矛盾時，母親沒有出面教育前夫，令她受委屈； 跟前夫離婚時，母親沒有盡力幫她爭取權益，令她吃虧......
聽到她這一系列對母親的控訴，我第一時間產生兩個困惑： 這到底是她的婚姻，還是母親的婚姻？ 為什麼她婚姻不幸，要由母親來負責？
後來隨著諮詢深入，我逐漸了解到： 這樣一種「母親過度負責」的模式，一直貫穿在萍萍的婚姻中。 萍萍結婚時，買房首付不夠，母親主動拿出積蓄支持。 婚後萍萍工作忙，母親專門從老家過來照顧飲食起居。 有一年春節，萍萍跟丈夫商量好一起去公公婆婆家過年。 臨出發前，她跟丈夫吵架鬧矛盾，丈夫扔下她獨自回了老家。 當時母親已經買了車票準備回鄉下，但因放心不下萍萍，便臨時退了票，陪萍萍在城裡過年。 從現實層面來講，這是一位體貼入微的母親，在竭盡所能地幫扶著女兒。 但母親一味的幫扶和犧牲，並未換來萍萍的感恩，反而遭致諸多埋怨： 「如果她當初不給錢，我就不會那麼快結婚，就不用遭受那麼多煩惱了。」 「如果她不過來照顧，我就可以自己學做飯，就不會被丈夫嫌棄無能了。」 「……」 聽到這裡，我逐漸理解： 在萍萍的婚姻問題上，母親不是做得不夠，而是做得太多了，無形中剝奪了萍萍自我成長的機會。 那萍萍為什麼會對母親有如此強烈的憤怒呢？ 那是因為—— 母親的過度負責，導致萍萍無法為自己負責，需要通過歸咎母親為自己的挫敗找出口。 這，就是一個在母親過度保護下，孩子既無法自我成長，也無法自我負責的經典案例。
反觀現實生活，類似萍萍這樣被過度溺愛的孩子，不在少數。 在成長中—— 他們只要發出一個需求和願望，養育者就會竭盡全力地給予滿足，甚至不惜犧牲自己去成全他們。 但這樣一種無底線的愛，卻很容易給孩子造成「溺愛的創傷」。 如此長大後，他們往往會發展出一個慣性：無法為自己的行為後果負責，遇事喜歡歸罪他人。 就像萍萍，她無力直面婚姻的矛盾，無法接受自己婚姻失敗的事實，將一切責任歸咎於母親。 這半年來，隨著諮詢關係的深入，萍萍逐漸對我產生了「移情」—— 將她對母親的情感期待轉移到我身上，不斷復現她與母親的關係模式。 有一回—— 她睡過頭了，錯過了諮詢。 按照合約規定，這種情況費用需要照付。 萍萍對此非常抗拒，猛烈地攻擊我： 埋怨我不體諒她每晚通宵加班，責備我沒有提前1小時電話提醒她…… 總之她一直找各種理由證明：她缺席了，是我的錯，我應該為此負責。 還有一回—— 她為了快速走出離婚的陰影，狂熱地追求一名男子。 但對方並不喜歡她，委婉地拒絕了幾次後，直接不回她信息了。 萍萍對此很受挫，在諮詢室里她又一次對我發飆了： 控訴我不專業，不盡職，不能幫助她促成戀情圓滿……
說實話，面對著她這一系列控訴，我內心本能燃起一股衝動—— 很想站起來跟她辯駁，理清彼此的關係責任。 但身為一名諮詢師，我不能這樣做。 後來萍萍罵累了，詞窮了，逐漸消停了下來。 沉默半晌，我緩緩開了口： 我知道，被拒絕的滋味不好受，你此刻內心很痛苦。 你希望我像一名『全能母親』那樣，事事護你周全，讓你免遭痛苦與挫折。 我確實沒能做到這一點，讓你失望了。
萍萍沒有理會我，蜷縮著身子在沙發上抽泣了起來。 那一刻，看著眼前的她，我恍惚有一種感覺： 這不是一名30多歲的成年女性，而是一個弱不經風的嬰兒。
嬰兒，是需要成長的。 那具體要如何成長呢？ 精神分析師瑪格麗特·馬勒，通過數十年對母嬰關係的研究觀察，將0-3歲的嬰幼兒的心理發展劃分為三個時期： 自閉期（0-2個月）； 共生期（2-6個月）； 個體化分離時期（6-36個月）。 在前兩個時期—— 嬰兒不具備基本的自理能力，吃喝拉撒全部依靠媽媽予以滿足。 當媽媽無微不至地照顧著孩子，回應孩子需求時，會給孩子形成一種感覺： 媽媽是我的一部分，我的需求就是媽媽的需求。 而到了第三個時期—— 隨著孩子逐漸長大，媽媽不再把全部精力放在孩子身上，而是撤回一部分精力去做自己的事情。 這時分離就產生了，孩子的成長也就開始了。 因為當媽媽把精力從孩子身上撤回，無法做到時刻回應孩子的需求時， 孩子便不得不主動發出信號，爭取需求的滿足。 比如孩子餓了，媽媽沒有及時把食物送過來，孩子便開始哭鬧； 當媽媽聽到孩子哭鬧，將食物送到孩子嘴裡，孩子停止了哭鬧。 這個過程，孩子會經歷一定的分離恐懼，並開始意識到： 我是我，媽媽是媽媽，我們是不同的個體。 而當食物終於送到嘴裡時，孩子會重新獲得安全與滿足，並逐漸學會適應延遲滿足。
當然還可能會出現另一種情況—— 孩子遭遇挫折了，也發出信號了，需求依然得不到滿足。 比如孩子想嘗試站起來，力氣不夠屢屢跌倒，他哭鬧著尋求幫助，媽媽卻沒有及時趕來。 求助無門之際，孩子一開始可能會放棄，但隨著後期心智的發展，他會嘗試自己想辦法： 扶著桌椅等物品，通過借力讓自己站起來。 這個過程，孩子會經歷一定的挫敗體驗，並開始意識到： 媽媽不是隨叫隨到的，我有時是得靠自己的。 而當憑藉自己能力站起來時，孩子會獲得極大的成就的滿足，並由此形成自我效能感。 成長，往往就是在這時候產生的，它離不開媽媽的放手，也離不開孩子的探索與覺悟。 而前文案例中萍萍母親的問題在於： 她太在意孩子的需求了，一直把萍萍當作6個月的嬰兒一樣全方位地呵護著； 卻無形中剝奪了萍萍自我成長的權利，導致她一直依賴著母親，無法自我負責。
這既是對母親自身的消耗，也是對女兒成長的傷害，著實是一件得不償失的事情。
所以在育兒過程中，當父母的，不用太在意你的孩子。 當然這裡所說的不在意，不是指對孩子不聞不問，不管不顧； 而是指：盡力做到自己能做的部分，其它的交給孩子自由成長。 前段時間，我採訪了一位創業公司的CEO娜娜。 她是一名獨立、自信且能幹的95後女性，成就超越了很多同齡人。 聊及小時候的成長經歷，娜娜父母的做法，就很值得我們參考借鑑。 娜娜告訴我：她的成長，是從一次次對父母「失望」開始的。 娜娜的父母均是農民，文化程度不高，經濟條件一般。 成長中，父母雖然會在能力範圍內給予娜娜關心、幫助和指引， 但由於能力的局限，他們很多時候是無法全然滿足娜娜需求的。 就拿學習這件事來說—— 小學期間，母親一開始還能夠輔導娜娜做功課，後來母親的知識儲備跟不上，導致作業屢屢出錯。 面對娜娜憤怒的埋怨與指責，母親沒有反駁，而是幽幽地回了一句：「對不起，媽媽已經盡力了。」 無奈之下，為了不挨老師的批評，娜娜只能自己默默鑽研，或向鄰居小姐姐求助，攻克作業難題。 通過這個方式，她逐漸擺脫了對母親的依賴，形成了自主學習的能力。
玉兒 • 120次觀看
