作者 | 芒來 編輯 | 飛魚 責編 | 陳沉沉
你遇到過「反駁型人格」嗎？
他們習慣在對話中使用這類句式：
「不是、不對、不是你說的這樣，而是……」
就好像只有自己才是對的，而對方說什麼都是錯的。
朋友小梅的老公，就是一個典型的「反駁型人格」者。
周末兩家一起露營，她的老公大劉負責開車，我在后座感嘆了一句：「今天好悶熱，全身黏糊糊的。」
大劉說：「不是，這才幾月啊，7月份更難受。」
——「上次我們吃的那家蹄花湯挺好吃的。」
——「那家一般，在我吃過的蹄花湯里排不到前三。」
——「你這電車的音響效果真不錯，高科技就是不一樣。」
——「什麼高科技喲，這是低配置的型號，高配置最少50萬起步……」
幾個回合下來，我不說話了。
過了會兒，我老公說：「我們前段時間去了趟日本，那邊電子智能系統挺發達的，有種車……」
大劉笑著打斷：「那邊好你還回來幹嘛，全家移民算了。」
我老公也不說話了。
氣氛降了下來，大劉渾然不覺，小梅幽幽開口：「你說得都對行了吧？能少說兩句嗎？」
大劉扭頭看了小梅一眼：「還不准表達不同想法了……」
短短半小時車程，一車人（除了大劉）從歡欣雀躍變得死氣沉沉。
我們出於分享、交流、欣賞拋出的話，每一句都被他「懟」了回來。
這不僅讓坐在副駕的小梅鬱悶，也讓同車的我們很掃興，暗暗打定主意：
下次不坐大劉的車了。
生活中，我們都碰到過類似的反駁型人格者。
他們可能是父母、伴侶、領導、同事……
和這類人交流時，會發現兩個明顯的特徵：
第一，他們熱衷於強迫別人低頭，凸顯自己更勝一籌。
在開頭提到的場景里，本來大家都是輕鬆地拋出話題。
可大劉卻非常較真，對於一些日常話題也要爭是非對錯。
為了向他講清楚一件事，我們不得不反覆解釋：
「我不是這個意思」； 「你講的是另一件事」； 「我剛剛是想說」......
一旦大劉感到自己被糾正，就會開啟一場非左即右、非黑即白的辯論。
「你這麼說就不對了」； 「那不一定」； 「不是你說的那樣」......
無視對話邏輯，也無視別人立場。
甚至是為了反駁而反駁，哪怕因此傷害別人，也要將「辯論」進行到底。
第二，他們否定別人的感受，溝通毫無共情。
就像有一次小梅跟大劉抱怨：「婆婆挑剔我不做家務，我心裡不舒服。」
大劉說：「你那算什麼，我從小就被她挑剔，我都沒說我不舒服。」
小梅本意是想傾訴感受，希望他能看見自己的委屈；
大劉非但不看，還反過來要小梅看到自己的委屈。
對話雖然在進行，情感卻處在真空狀態。
小梅無法從大劉那裡獲得共鳴聯結，反而是被「推開」，所以說得越多心情越煩躁。
久而久之，兩個人的溝通越來越有被卡住的感覺，毀了一次次坦誠交流的機會，損壞了關係。
像大劉這樣的人，為什麼會習慣性反駁別人呢？
原來，他是想通過反駁，滿足自己的表面需求——優越感和價值感。
因為反駁別人的觀點，覆蓋上自己的觀點，能製造出一種「高人一等」的體驗。
哪怕觀點本身並不高明，這種互動方式也可以滋養優越感；
當然，這些體驗層面的滿足，還只是停留在表面。
背後還有更深的一層需求：自我價值保護。
小時候，大劉總是被父母批評、挑剔，常年無力保護自己，導致他的內心出現兩個變化：
第一，模仿父母的語言表達習慣。
大劉的父母對他抱有很大期望，考差了，會批評他不夠努力，把他和其他優秀孩子做比較，強調他不如別人。
同時，父母之間也喜歡互相指責、挑剔、打壓，經常唇槍舌劍地吵架。
大劉觀察著父母的人格特點和溝通方式，經歷著鏡像化人格塑造——
通過模仿照料者，來塑造自己的一切。
耳濡目染、日積月累之下，大劉也習得了「反駁」這種表達方式。
第二，用反駁來轉移內心的焦慮。
由於很少從父母處得到正向反饋，大劉內心充滿了被攻擊、被否定、被挑剔的焦慮。
同時，作為被反駁者，他的內心很矛盾：
一方面，他強烈需要得到肯定；
另一方面，為了轉移焦慮，他習慣否定別人，以免被別人攻擊否定。
有一次，大劉反駁了老師，老師肯定了他的反駁，誇他有主見。
這讓他感到：否定別人，不但可以轉移焦慮，也可以得到肯定。
竭力維護自尊的願望，在那一刻得到了極大的滿足。
從那以後，他開始把「反駁」當成了一種獲取尊重、解決焦慮情緒的心理策略。
但問題在於，很多時候大劉變成為了反駁而反駁，不分情況和場合。
在小梅和大劉的日常相處場景里，小梅因為頻繁被反駁而拒絕溝通時，大劉的焦慮捲土重來；
他越想通過反駁緩解焦慮、獲得尊重，小梅越反感、不想理他。
結婚才3年，他們就進入了一個「無話可說」的怪圈。
玉兒 • 120次觀看
