前段時間，刷到一個短視頻： 一名小男孩的學校組織郊遊，父親不讓他去。 他拿著報紙默默哭了一個小時—— 不吵不鬧，眼淚一直掛在小臉蛋上。 父親後來覺得他很可憐，終於允許他去郊遊。
不到1分鐘的鏡頭視頻，獲得了14萬點贊，引發了不少網友的共鳴與討論。 不難想像，視頻中的小男孩，他是想去郊遊的。 如果這份興致能夠獲得支持—— 他就會開開心心地出門，開開心心地玩耍，度過難忘的一天。 但父親卻粗暴地制止了他—— 從而使得這份流暢的快樂戛然而止，並被接踵而來的失望所取代。 儘管父親最後同意了讓小男孩去郊遊； 但這份被阻斷過的快樂，卻很難完好無損地復原了。
網友@思念が，在評論區分享了相似的經歷： 小學時期由於家裡窮，學校的每一次春遊她都不得去。 六年級最後那一次，學校組織去橫店，據說很好玩，她特別想去。 為此她哭了好久，父母才終於在上車出發時，給她交了錢。 由於臨時才交錢來不及預訂飯，老師也沒有幫助，她餓了一整天。 回到家後，她還被父母罵了一頓…… 如今同學們回憶那一次春遊，都說很美好、很開心； 唯獨她，只記得自己餓了一天，回家還被罵了，絲毫感受不到愉悅。
透過這段文字看這位網友的父母，我們不能說他們做錯了。 就憑「家裡窮還掏錢給孩子去春遊」這一點，我們甚至可以說： 他們或許已經盡力做到自己能做的部分了。 但站在這位網友的角度，她卻感受不到一絲需求被滿足的愉悅， 相反，她感受到的是壓抑、委屈、失望和痛苦。 為什麼會這樣呢？ 因為整個過程，她的快樂是不停地被人為打斷、被痛苦覆蓋的。 學校組織春遊，流暢的體驗應該是： 開開心心出發，享受旅途的愉悅，回來後跟大家分享快樂的一天。 但她卻相繼經歷了「哭著要錢、被迫挨餓、回家挨罵」的不愉快。 當流暢的快樂被打斷，它就不再是完整的快樂，而是破碎的快樂； 當破碎的快樂被失望和委屈所覆蓋，它就不再是快樂，而是痛苦。 這就是為什麼這位網友儘管實現了春遊的願望，感受到的卻不是快樂，而是滿滿的痛苦。
在我們的童年記憶里，這種「流暢的快樂被粗暴打斷」的場景，並不陌生。 比如： 你正準備跟小夥伴出去玩，父母突然「殺」了出來，強行摁著你去寫作業； 你考了好成績，正準備分享成功的喜悅，父母卻冷不丁來一句「別驕傲」...... 儘管寫完作業後，他們允許你出去玩；亦或教育完之後，他們還是表揚了你； 但你卻無奈地發現—— 一旦快樂被打斷，即便後續願望達成，你也很難立刻恢復到初始的快樂狀態。 在成長中，如果孩子的快樂體驗不斷被阻礙、被覆蓋，他將很難收穫完整的快樂。 長此以往，孩子可能會發展出習慣性的應激反應：誠惶誠恐，無法安住在快樂中。 主要有兩種體現： ① 明明在做一件愉悅的事情，心裡想的卻是各種糟糕結果。 生活中有一類人，總是習慣性杞人憂天。 當一件好事發生時，他們總會不由自主地聯想到一些糟糕結果。 比如： 吃美味的食物時，他們心裡會想：會不會有傷身體的添加劑？ 工作取得突破時，他們心裡會想：萬一下次一落千丈怎麼辦？ 朋友歡樂相聚時，他們心裡會想：下次不知何時再能相見了...... 為什麼會這樣呢？ 這很可能是因為： 在他們過去的成長體驗里，快樂就是不完整、不連貫的—— 不是被他人限制和阻礙，就是被各種意外情況所打破。 從而令他們形成一種思維慣性：快樂過後，往往伴隨著不幸。
② 明明處在一個快樂的氛圍，卻非要突兀地終止這份快樂。 其中最常見的，就是人群中的話題終結者。 比如一群女生正在分享大促銷時買的新衣服， 一名男生突然湊上來，用經濟理論去分析她們如何被商家「宰割」； 或突然冷不丁地來一句：「這種衣服的料子不耐穿，中看不中用。」 在上述場景中， 男生明明可以選擇不說話，或簡單回一句「挺好看的」，讓快樂的氛圍延續。 他為什麼要如此掃興呢？ 這很可能是因為： 在他過去的成長體驗里，自己常常就是被這樣對待的。 由於從來不曾體驗過快樂被承接的愉悅感，所以他也不懂得如何去承接別人的快樂。 從而使得他在在人群中，時常給人一種格格不入的感覺。
來到這裡，父母們可能會感到有些壓力： 難道為了維持孩子「流暢的快樂」，父母就得無底線地滿足孩子嗎？ 有時候，現實條件確實不允許，那又該怎麼辦呢？ 在此，我們分兩種情況來討論： 第1種情況：父母可以做到，關鍵在於父母願不願意做。 舉一個例子： 下班回到家，你看到孩子在看動畫片，作業卻沒有完成。 你頓時火冒三丈，拿起遙控關掉了電視，大聲斥責孩子。 啪！孩子看動畫片的快樂就被打斷了，取而代之的是被斥責的惶恐。 但其實，要不要立刻粗暴地阻斷孩子的快樂，是你的選擇。 只要你願意，你還可以—— 等孩子看完一集動畫片，再按下暫停鍵，讓他去寫作業； 或者先平復自己的憤怒情緒，再心平氣和地跟孩子溝通。 且當我們這樣做時，孩子會感受到更多的理解與尊重，而不是突如其來的壓制與阻斷。 如此，即便不得不暫停動畫片去寫作業，他之前愉悅的體驗也基本完整地保留了下來。
接下來我們來講講第2種情況：孩子的需求，父母確實無法滿足。 就像前文中網友@思念が的例子。 由於家裡窮，父母確實沒辦法每年掏錢支持她去春遊。 甚至六年級那次父母咬牙給了錢，心裡也是極度為難、不情願的，所以他們後來會埋怨並責罵孩子。 類似這樣的情況，我們並不鼓勵父母透支自己去滿足孩子的種種需求。 因為父母長期的透支，不僅會過度消耗自己，也會不斷助長孩子的依賴，得不償失。 這時父母首先需要做的是：看見孩子的需求，並坦誠自己的局限。 例如： 「媽媽知道你很想去春遊，想必那會是快樂的一天； 但媽媽確實不夠錢支付春遊的費用，讓你失望了。」 同時，父母還可以在力所能及範圍內，給孩子提供一個補償方案。 例如：帶孩子去山裡看風景，或帶孩子去河裡捉魚，一起做烤魚吃。 通過這兩個方式， 讓孩子體驗「失望的情緒被接住」的安全感， 以及「破碎的快樂被黏合」的連續感； 如此一來， 即便孩子的需求得不到全然滿足， 他體驗到的也不會是失落和痛苦，而是打破重組後的另一種快樂體驗。
玉兒 • 120次觀看
