情商高的孩子，一般有3個習慣，你家娃占哪一個？

大家好，我是布穀媽~

問你一個問題哈，情商和智商，你想要哪一個？ 要哪一個呢？ 笨蛋，小孩子才做選擇，大人當然是全都要呀~ 其實，不止大人，小孩也可以全都要。因為，情商高的人，往往都很聰明！ 我們去看身邊那些情商高的人，他們心思靈敏、理解能力強、表達力更是槓槓的，說出來的話讓你如沐春風、心情愉悅。 那情商，到底是個啥玩意兒？

一：情商3層級 我們每次一提到智商，那可老熟了。智商高嘛，腦子轉得快嘛，答題快嘛，別人想不到他能想到。 那情商是啥呢？ 我們抓耳撓腮想了又想，大概......就是......會說話？ 會說話算是一種（絕不等同於拍馬屁）。情商高的人，往往對別人的情緒非常敏感，而且能做出讓人舒服的行為，使人喜歡和他相處。 我們每個人都有一定的情商，不過，它分為3個等級。 ①第一級：我知道你在說什麼 如果你跟同事說，我好像感冒了。並且，還忍不住打了個噴嚏。 同事聽了後，趕緊把座位挪遠點：「那你最好離我遠點，可別傳染給我。」 這是情商的第一級：他知道你在說什麼，也明白你的狀況。 但他的回答，卻讓你們之間的距離，由一條小溝拉開成了一片大海。我們自然而讓地，不願多與這類人相處，只覺得和他在一起，會彆扭、難受。 我們在與孩子相處時，也難免會陷入這樣的錯誤中。 孩子說，媽媽，我肚疼。 我們一上來就說他：「說了不要讓你吃這麼多，非要吃，現在知道疼了吧？」 孩子聽後，轉頭就走，以後再疼也不跟你說了。

②第二級：我理解你話語背後的情緒和動機 咱們現在換個同事，還是說我感冒了，並且打噴嚏。 這個同事明顯比剛剛那個好多了，他知道關心人：「這天氣確實容易感冒，你要不買點藥吃吧，晚上也早點休息。」 同事理解到了我感冒背後的不舒服，並且還給予了一定的支持。這樣的關心，讓我覺得好多了。 回到家，還是那個孩子，他說，媽媽，我肚疼。 咱們來到第二級：「肚子疼啊？媽媽幫你揉一下吧。是不是剛剛吃得太撐了？咱們下次還是別一下吃這麼多，胃會難受的。」 孩子躺在我們懷裡，肚子舒服了，心情也舒暢多了。

③第三級：給你最需要的東西 好，咱們還是那個感冒，也還是那個噴嚏，現在，再換一個同事。 他除了關心你，要你吃藥、回家早點休息，還說出了這些話：「最近手頭事情多，你是不是擔心自己的身體吃不消？或者做不好工作挨領導罵？」 媽耶，你簡直是我肚子裡的蛔蟲，你咋知道我在想什麼啊？ 然後，你們就聊開了，接下來要怎麼辦，如何避免挨領導批評巴拉巴拉...... 這就是同理心的第三層境界。 他不僅知道你在說什麼、理解你的情緒，還察覺到了你情緒背後的真正意圖！ 同樣，回到家，還是那個孩子，他說肚疼。 當然，他可能真的只是吃太撐了，你幫他揉一揉就好了。 但有時候，孩子可能沒啥毛病，他就是這裡不舒服、那裡不舒服。那我們可能就要去察覺他背後的意圖了： 「你是不是覺得作業太難，有些搞不定，需要幫助啊？」 「你是不是一個人無聊，想要媽媽陪你一會？」 當我們在越高層級與孩子對話時，孩子就越能習得高層級的情商。 因為耳濡目染，他能理解話語背後的情緒和動機，因而能給到別人支持和理解。 情商越高，孩子就越受歡迎。他的人際關係、溝通能力和領導力，都不會差。將來步入社會，可能就會有更多的機遇。 那，如何培養孩子的情商呢？

二：3個習慣 情商高的孩子，一般有3個習慣。 若我們平時培養好孩子這3個習慣，那也能收穫一個高情商的娃。 ①思考他人的習慣 孩子在6歲以前，是以「我」為中心的：我很生氣、我不開心、你們都要讓著我、我要最大的蘋果...... 但如果孩子6歲以後，還只知道「我」，沒有「他人」的概念，那他就很難去體諒到別人的需求和情感，也就很難發展出情商來。 想要孩子養成「思考他人」的習慣，我們平時就可以適當告訴他別人的感受： 「我知道你不開心，但當你動手打他的時候，他會很痛的。」 「你把紙屑扔一地又不收拾，我也會生氣啊，而且每次都是我收拾，我會很累的。」 適當引導孩子走出自我中心，讓他看到「我」的同時，也要看到「他人」的存在。 若能養育一個同理心強、情商高的孩子，你會發現，帶娃雖然辛苦，但真的也很甜、很暖心~

②思考自己的習慣 情商高的孩子，除了會看到別人，同時也能「知道自己」，不會輕易「人云亦云」、「非黑即白」。 他有自己獨立的意識，不容易被帶跑偏，也就不會迷失在人群里。 比如某個孩子被同學言語侮辱了，這孩子掄起拳頭就打過去，造成不好的後果。 有些人會一味走極端，對這個孩子大加稱讚，拍手稱快；也有些人走另一個極端，覺得孩子做得不對，自己由受害者成為了加害者。 正確的同理心，是「知道自己的想法」： 我能理解這個孩子的痛苦、委屈和不甘，我也理解他的憤怒，但我不認同他使用這樣簡單粗暴的方式，造成惡劣的後果。 想要孩子「思考自己」，我們平時就別只顧著告訴他「我覺得」，而可以多問問他： 「你覺得呢？你是怎麼想的？對於這件事，你的看法是什麼？」 不要打斷也不要「糾正」他的看法，多問問，讓他多思考。慢慢的，他就能找到自己的想法和獨立意識，對自己有清晰的認知。

③多一點好奇心 弗洛伊德曾說，人藏不住任何秘密，如果你雙唇緊閉，那你的手指就會代替嘴唇傳達信息。 這句話就是說，有些事你沒說出來，但你的身體會把你的情緒通過別的途徑表達出來。 比如一位溫和的老師，突然莫名其妙發了場大脾氣。令他發脾氣的事情，可能只是引子，而他真正想發泄情緒的，是背後的我們不知道的事情。 有些孩子可能就會直接下定義：「這個老師肯定是更年期到了，莫名其妙。」 而情商高的孩子，則會稍微多出那麼一丟丟好奇心：「老師是不是被誰氣到了？是工作挨批評了嗎？還是他今天不舒服呢？」 情商高的人，會帶著這點好奇心，去理解別人情緒背後的意圖和動機。 我們平時遇到莫名其妙的事情時，也別急著下定義，不妨和孩子猜一猜： 你猜她怎麼那麼著急呢？ 你猜他怎麼突然就情緒失控哭了呢？ 你猜爸爸怎麼一回來就板著臉呢？ 保持一份對人、對事的好奇心，我們就可以跳脫出來，看到別人背後的情緒。 若我們和孩子能做到這點，那很多難題以及緊張的親子關係，就可以大大地改善。 好啦，又到了靈魂發問的時候了： 情商高的3個習慣，你家娃占哪一個呢？ 或者， 你想先培養孩子的哪一個習慣呢？