7歲前，有些事，孩子不必去做

女兒現在上二年級，乘法已經在上學期的時候學完了，現在正在學習的是除法，前幾天老師把一些典型題發在了群里，我打開一看，頓時深感頭大。

除法就除法，還要有餘數，有餘數還要再放在實際情況中來思考，我家娃是沒上過幼小銜接的那種，上學期背乘法口訣的時候有被難哭，我有理由相信，這麼難的題，搞不好這次還會被難哭。

畢竟我覺得這對一個8歲的孩子來說，是真的挺難的。

接孩子回家的時候，我就問了娃幾句。

結果，娃對我的問題一臉驚奇，她表示：這不是很簡單嗎？完全沒有不明白的地方。就是一個平平無奇的數學題。

那一刻，我頓悟了。

上小學前，我沒給孩子上幼小銜接，整個人就很焦慮，總覺得孩子會比別的孩子落後一大截，上課會聽不懂，學不會。腦補了很多情節，但娃真正上了小學後，我發現，其實也沒多難。

就好像是，孩子到了那個年齡，很多曾經覺得非常難的事情，真的就迎刃而解了。

為啥6歲是學齡前，7歲上小學，是因為孩子的成長，是有著特定的成長規律，隨著年齡的增長，他們的身體、心智，也都在成長。

6歲前孩子的大腦還在發育期，導致他們沒辦法理解一些事情，也沒辦法控制一些事情。所以那個時候會讓大人無限暴躁，覺得他們一件小事都做不好。

幼兒園的時候，描個簡筆畫都覺得難的要命，上了小學後，已經覺得so easy。

就好像，我們現在去看小學初中的一些知識，就覺得真的不難，但我們在小學初中那個學習的過程中，我想我們每個人，都會覺得某個類型的題，或者某個學科，聽不懂，很難學。

我們現在總是不自覺的以現在的認知去要求一個孩子，總是忘記他們其實真的只是一個小孩。

我們一定要尊重孩子的成長認知規律，「拔苗助長」只會害了孩子。

7歲前，有些事，孩子不必去做。

1.不必懂事

知乎上有一個熱門問題：懂事的孩子快樂嗎？ 接近5000條的回答中，大部分網友的答案都是——「不快樂」。

我記得曾經看過一個綜藝，有一幕讓我印象非常深刻：一位女明星媽媽經常收快遞，姥姥總是抱怨她買的太多。

於是姥姥就問兒子：「你不覺得你媽媽買得太多了嗎？」 兒子說：「對啊，都裝不下了。」

這時候媽媽立馬丟了一個眼神反問：「你真的這麼覺得嗎?」

兒子立馬改了說辭，一邊幫媽媽搬快遞一邊說：「可以買這麼多，你想買這麼多就可以買。」

其實長期在意見不統一的環境中，會讓孩子失去安全感和判斷力。他們細膩、聰明，看起來很懂事，但他們習慣性照顧身邊人的情緒，就很容易忽視自己的情感需求。 這個懂事的孩子，只是犧牲了自己的快樂，成全了父母，成全了別人。

心理學家武志紅曾說：懂事是很深的絕望，它真的不是個好東西，它表面上是為家長帶來省事的好處，也許骨子裡就是出於恐懼。

擔心別人不喜歡自己，擔心自己做錯事情，小心翼翼地看著大人的臉色，失去孩子應有的純真和放肆，我不希望我的孩子是這樣的。

學齡前孩子最重要的需求就是安全感需求，確認生存環境安全（不會被拋棄、不會被冷落，不會被打罵）是最重要的事。

學齡前的孩子，還在全身心地依賴著父母，只要能得到父母的認可，他們願意做出任何妥協。所以在孩子學齡前，千萬別為了讓孩子「聽話」，而用嚇唬或者打罵的管教方式，那等他們心理成長到一定階段，你說的話，他們再也不會聽了。

2.不必強制認錯

現在的小朋友有個通病，道歉飛快，下次還犯。

對於學齡前的孩子，他們並沒有很強的道德意識，也不太明白這個世界的規則，他們做事情，都是從自己的主觀意識出發，很難意識到自己會給別人造成什麼傷害。

他們說的對不起，很大程度上只是為了息事寧人，並不是真正的意識到自己哪裡有問題。

所以家長不必執著於那一句「對不起」，修正他們的行為，讓他們真正意識到問題出在哪裡才是關鍵。

搶別人玩具，只會讓別人也很生氣，玩這個玩具也並不理所應當；

不好好吃飯，把飯撒得到處都是，弄得一身油膩膩，會很難清潔，讓媽媽變得更加勞累；

一不高興就打人，只會讓事情變得更糟。

……

其實解決孩子童年犯錯的主要目的，從來不是讓孩子認錯，而是讓孩子教會孩子：「明白事理，認識到錯誤，主動承擔責任。」

3.不必分享

很多時候，學齡前孩子，只要自己不願意，其實不需要分享！

並不是不分享就是自私！他們只是並沒有到那個心理階段。

當他們有了社交需求的時候，分享這件事，根本不用教！

我做了個手帳，送給你一個；

我還有個小鏟子，咱倆一起去那邊挖土吧；

我給你一個娃娃，咱一塊給娃娃化妝！

……

只要孩子成長到一個階段，相應的能力也會無師自通。很多時候，讓孩子分享，只是為了滿足看護者的面子，所以，學齡前強迫孩子去分享，真的大可不必。

當孩子還是棵小樹苗的時候，我們不需要「拔苗助長」。 我們需要給予他們充足的陽光，肥沃的土壤，適宜的環境，用正確的方式去澆灌他們，到了時間，他們自然會長得很好，比你想的還要更好！