如今，「雞娃」已然發展成為當下的主旋律：
一歲上統感，兩歲學英語，三歲學書法、畫畫……
雞娃雞到最後才發現，真正優秀的孩子，拼的是自驅力。
自驅力強的孩子，學習自覺，有後勁，不需要每天耳提面命地督促。
哪怕一開始成績並不突出，甚至有些笨拙，也能在後面彎道超車。
而沒有自驅力的孩子，就像「學酥」，只有使勁「捏」著才成型，一旦鬆手，立刻垮掉。
其實，孩子的好奇心和對學習的熱情是天生的。
在0-6歲期間，他們不需要管理和強迫，也能在懵懂中學會行走、穿衣、塗鴉等等。
過多干預，反而會搶奪孩子手中的方向盤，讓他們心生牴觸，進而失去自信心和自驅力。
為了一時的好成績而破壞孩子的自驅力，實在得不償失。
不做下面這3件事，就是在保護孩子的自驅力。
1 不讓嘮叨破壞孩子的大腦
姐姐是小學班主任，她曾和我分享班上一名男孩厭學的案例。
這名男孩成績雖不拔尖，但一直穩定在班級中上游，並且性格開朗，在班上很受老師和同學的喜歡。
但自從孩子媽媽結束外地務工的生活，回家專程照顧兒子起，情況就發生了變化。
多科老師發現，孩子上課變得愛走神，喜歡低頭搓橡皮、摳手指，情緒低迷了很多，成績也有所退步。
直到在一次媽媽和孩子都在場的溝通中，姐姐發現了問題所在。
姐姐剛一開口問孩子，是不是最近遇到了困難，孩子媽媽立刻打開了話匣子。
「你有什麼想法就說出來，不要在心裡憋著。」
「你每天就只有一件事——學習，你怎麼還學不好呢？」
「我也沒有要你出人頭地，但學習的事情你得自己放在心上啊。」
「……」
媽媽的一波輸出並不嚴厲，但話說得密，內容又提供不了實際幫助，孩子在一旁插不上話，情緒也眼見得煩躁起來。
在姐姐的安撫和調解下，孩子才說出自己內心的感受。
「媽媽的話很多，她完全不聽我說什麼，也不在乎我的感受。」
「一點點小事，她都要拿來大做文章，說我一通。」
「一樣的話，翻來覆去說很多遍，真的很煩。」
我們常常覺得「嘮叨」是在表達愛意，但學者吳伯凡指出：
「嘮叨」其實是在說一種沒有對象感的話，看見什麼說什麼，沒有任何選擇性。
嘮叨對孩子的最大副作用，就是傷害還未發育成熟的大腦，破壞孩子的內驅力。 越來越多的研究表明，大腦中的前額皮質和自我控制能力息息相關。
14歲以前的前額皮質就像是豌豆公主，對壓力尤其敏感，一旦受到威脅，就立刻掉線。
長此以往，大腦習慣於逃避壓力，就不再願意接受學業和生活中的挑戰。
試想，一個被嘮叨聲持續刺激的孩子，他的大腦一直疲於應付情緒上的波動，他還怎麼專注地思考眼前的數學題呢？
相反，另一個在平靜溫和環境中長大的孩子，哪怕起跑慢了點，但他有一個未被破壞的大腦，他就有足夠的精力專注應對眼前的困難。
2 不將自己的焦慮傳染給孩子
曾在網上刷到過一個視頻，一個女孩一邊哭，一邊聲嘶力竭地問爸爸：
「我已經寫完作業了，我已經把我的事情做完了，我玩有什麼問題嗎？」
爸爸被問得啞口無言，只好說：「沒問題沒問題，你可以玩一會。」
但馬上就補了一句：「但你不能玩太久。」
女孩的情緒瞬間爆發，哭著說：
「我9點就睡了呀，你什麼時候看我玩到半夜？」
「你每天給我那麼大壓力，讓我好好學習，長大做這做那，你自己怎麼什麼都做不到！」
生活里，像視頻里爸爸這樣的人不在少數。
有的爸爸職場失意，為了孩子不重蹈自己的覆轍，可能會給孩子的課餘時間塞滿補習班。
有的媽媽對孩子的學習無能為力，會硬逼著孩子吃很多他討厭的食物，因為那是她表達愛的唯一通路。
這樣的孩子一方面疲於應付父母的失控和焦慮，一方面又要集中精力去學習新生事物，自驅力自然會大打折扣。
谷愛凌可以說是自驅型成長的典範，這與她媽媽谷燕的鬆弛感是分不開的。
谷愛凌從小愛爬樹，她不會因為害怕孩子摔傷而阻止。
谷愛凌不愛疊被子，她只是嘴上嗔怪，並不向女兒發難。
谷愛凌從小興趣廣泛，偶爾也三分鐘熱度，但谷燕從不剝奪孩子的探索樂趣。
而谷燕自己呢，本身就活成了女兒的榜樣。
她一路從北大讀到史丹福，從科學家轉型成為企業高管。除此之外，還是一名滑雪教練。
所以你看，當一個人對自己的生活有超強掌控力的時候，自然就不需要通過控制孩子來釋放自己的焦慮。
我們並非要成為谷燕，才有資格培養出有自驅力的孩子。
做到「不用自己的焦慮懲罰孩子」，就已經成功了一半。
每當我們想要掰正孩子時，不妨問自己：
是孩子真的錯了，還是我在焦慮？
是孩子讓我失望，還是我對自己沒信心？
放手讓孩子去試錯，最壞的結果是什麼？
3 不以「為你好」阻止孩子獨立
媒體人周奕君曾說：「孩子和家長的角色總是錯位的。」
當了父母以後，我們都太想把自己的人生經驗全部傳授給孩子。
初衷是好的，卻全然忘記自己還是孩子時，多麼希望父母能夠讓自己做主。
我們都曾對孩子說過這樣的話：
「點小份的，大份的你吃不了。」
「選這個顏色的衣服，它更襯你的膚色。」
「學這門興趣班，它對你升學更有幫助。」
這些溫和的勸告，初衷是讓孩子少走彎路，其實也剝奪了孩子自己體驗和決策的權利。
我們總想著，孩子得大一些才能做出正確的決定。
殊不知，放權越早，孩子其實成長得越快。
曾在網上看過一篇文章，一名15歲的初中女生報名參加一套線上課程，培訓老師發現孩子媽媽是唯一沒進群的家長。
沒有家長的監督，小姑娘照樣認真聽講，積極完成作業。
而這樣一個自驅力極強的孩子，源於一對敢於放權的父母。
孩子學齡前，爸媽就讓她自己選擇上哪所學校。
爸爸媽媽會為孩子耐心解答：
哪個學校的操場更大？
哪個學校的老師更加和藹可親？
哪個學校的飯菜更好吃？
哪怕有些許害怕，孩子還是做出了人生中第一個重要的選擇。
上學時，媽媽看到優質的課程，也會發給女兒，但至於是否報名，媽媽則完全尊重女兒的意願。
看似放羊式教育，實則讓孩子提早試錯，提早進步。
你看，當我們把選擇的目的當作是「收穫經驗」，就沒有了對「選對」的執念。
人生終究不會一帆風順，與其為孩子掃清一切障礙，不如讓他自己在風浪中學會揚帆。
一項針對9-21歲少年的判斷力測驗結果顯示：
14-21歲的孩子在判斷力上得分基本一致，而9歲的孩子得分也只是稍低而已。
這並不意味著9歲孩子的判斷力更低，只不過因為他們缺乏一定的實操經驗。
有一句話是這樣說的：失敗帶來經驗，足夠多的經驗帶來成功。
只有放棄以「做對」為目標，鼓勵孩子不斷試錯，才能讓孩子不斷收穫小的進步，進而獨當一面。
4 保護孩子的自驅力，將控制感還給孩子
其實，孩子的自驅力並非來源於他做好一件事的客觀能力，而是相信自己可以做好一件事的信心。
想要保護孩子的這份信心，就得學著把成長的控制權還給孩子。
就像《覺醒家庭》里說的那樣：
讓家不成為束縛孩子的枷鎖；
讓家是孩子綻放的土地。
讓家是孩子練習翱翔的天空。
少些言語，少些約束，適當放手，你會發現孩子會回報給你超乎想像的驚喜。
玉兒 • 120次觀看
