帶孩子在小區里玩。一個看起來約摸五六年級樣子的小女孩，騎車停在我們面前說：「阿姨，你能幫我開下瓶蓋唄？我擰不開。」「可以可以……」我接過她手裡的礦泉水，想著一定要一把擰開，展現一下成為母親以後開發出的渾身力氣，沒想到試了兩次後才打開。把水遞過去我還有點不好意思，女孩謝過我接過水說了再見，騎車離開了。我是一個稍稍自卑的大人，而女孩的舉止是我理解的自信的外現。有主動性、遇事積極想辦法、談吐大方得體、不掩飾也不羞澀，有由內而外溢出的能量。自信這件事，解釋起來好像是自己和自己的事。歸根結底，孩子自信的源頭是他的養育者，而後在對世界的不斷認知中確立對自己的信任感。父母是可以為孩子的自信添磚加瓦的。想要養一個自信的孩子，父母到底應該怎麼做呢？1父母不自卑，孩子更容易自信
聊自信，就不得不提自卑。人或多或少都會自卑。自信和自卑也並不是總是對立，水火不相容。正如《自卑與超越》一書中所說：「我們每個人都有不同程度的自卑感，因為我們都想讓自己更優秀，讓自己過更好的生活。自卑感的存在並不是一件壞事，因為它激勵了人不斷追求卓越，克服自身的障礙，在有限的生命空間內發揮出最大的價值。」
自卑更像是一種保護殼。
「很多事我只要躲過去，就沒人知道我不自信。」
「我只要是個自卑者，怯懦、小心翼翼，那你就無法要求我更多。」
「我都說我這也幹不了那也幹不成，我就是無能，你還能怎麼質疑、打壓、批駁、糟蹋我？」
如果一直處在受害者身份，停留在原地，「自卑不是我的錯，要是我的父母不那麼對我，我能自卑嗎」而不自救，結果只能是白白浪費人生。
作為一個自卑的父母，常常覺得無力，又甚想掙扎。掙扎就對了。父母一旦走過自卑，把自我價值放在人生排序的頂端，把注意力放在當下，孩子很難不自信。
2對單一評價體系提高警惕自卑的父母，總會陷在自我懷疑的漩渦：我沒錢/沒能力，所以沒資格自信。於是，自卑的孩子，也總會陷在自我懷疑的漩渦：我不優秀，所以沒資格自信。其實，人到底是因為優秀才自信，還是因為自信才優秀，就如同「有錢才自信還是自信才有錢」一樣，不同的人有不同的理解，不同理解也會造就不同的體驗，不同的體驗又來加深或者解構了某種理解。有人認為，成績好、賺大錢是成功；也有人認為，皮實、心態好才是範本。雖然兩者不衝突，但想能獲得更深遠的成功，成績和有錢並不是衡量一個人的唯一標準。
「沒辦法，社會是這樣的，不這樣不行啊……」真的是這樣嗎？就像沒有一個孩子的夢想是買房買車一樣，父母也不要讓自己的心「死」在成為父母之後。父母少聽聽「別人」，多聽聽自己，掙脫社會標準的綁架，才能專注於放大自我的優勢，關注當下的時光，自身的能量也會傳導給孩子。3對孩子全心全意的愛和接納前段時間，一位學渣的父親在家長會的發言引起大家的關註：「我兒子學習成績特別差，給班裡嚴重拖後腿了，真的很抱歉，但是我依然相信他有一個美好的未來，因為即便他成績這麼差，他依然能吃能睡能喝能玩。他的心態，比我還強大，而強大的心理和情商同樣是進入社會很重要的東西。」有父母全心全意的愛和接納，孩子才能更清晰感受到自己內心的想法和願景，並為之努力前進。
愛和善意，一定比鞭策和苛責更能幫助人成長。父母要相信：各花有各香，每個人都有自己獨特的價值。真正的愛，就是發現、認同和發展個體的獨特價值。4多給孩子正向評價心理學家拉康說過：所有的潛意識，都是來自他人的話語。看過太多的父母，用貶低的語言嫌棄自己的孩子「矮」「胖」「黑」「丑」「差」。類似的標籤還有懶、笨、馬虎、不小心、不聽話、固執、事多、自私……父母想通過這種方式，促使孩子自省和進步，但孩子聽到的卻是：我不好、我不會、我不懂、我不行……如此糟糕的感覺會成為孩子的噩夢。一個網友分享：我從小就有多條明顯的頸紋，對於這一點我特別自豪。因為奶奶從小就說：「你是富貴命啊，天生帶著項鍊來的太有福氣了！」還指著電視上的菩薩戴的瓔珞、大臣們戴的朝珠給我看，我深以為然。後來上了大學才看到有除頸紋的保養品廣告，隱約覺得這個好像不太好。但我同學勸我別自卑的時候，我又會在心裡想：你在說什麼胡話。何止不自卑，這是我命中主貴的象徵。孩子是父母生活中的光。父母，也是孩子生命中的光啊。孩子幼小的時候，你曾經是孩子的太陽、孩子的宇宙。作為孩子世界圖譜的大部分，父母的評價會影響孩子對自己的評價，父母眼裡的孩子會決定孩子眼裡的自己。正如馬丁·塞利格曼所說：「孩子就像海綿，他們不但吸收你所講的話，也吸收你講話的方式。所以幫助孩子的方法之一就是，你自己先獲得拒絕悲觀的技能。」多給孩子正向評價，讓孩子用積極的眼光看待自己，這是他生髮出力量的原動力。
同時，鼓勵孩子支持別人的自信，至少不做煽動他人自卑的人。有位博主的視訊中說：「我忽然發現，我似乎不如我的孩子。跟果果聊天，聊到班上同學的成績，我忍不住問他，誰的成績不太理想，考得比較低？他說，這個問題我不太好回答你，雖然你是我的媽媽，但是說出人家的名字也太不尊重人家了。我有點愣住了，立刻結束了這個話題……」分數低，不代表不需要尊重。尊重每一個個體，至少不做有損別人自尊的事情，也是在為別人的自信做出自己的貢獻。5給孩子獨立的機會自信，很大一部分來源於對事情的掌控感。孩子一旦體驗到自己的選擇權、支配權和決定權，就不再甘心受到粗暴的「指手畫腳」，即便父母會把這種指手畫腳美化為「為你好」。讓孩子自信，父母要有所給——給的是信任、尊重，有所不給——不給的是束縛。當你信任孩子，默認孩子是有能力解決一些事情的，就不必事事牽掛和代勞。我們的信任、尊重，會為孩子提供源源不斷的力量，滋養孩子，讓孩子自信，自強。給孩子獨立的機會，慢慢放手：常說「我們試試」，給孩子機會做一些事，哪怕會出錯會闖禍；常說「你可以自己決定」，給孩子自主選擇的機會；常說「你進步了」「你完全能做到」，為孩子積累自我效能感。一旦孩子確認自己的主體性，當遇到困難，第一時間想到的會是怎麼渡過難關，而不是「為什麼別人都有人幫，我卻沒有」。6帶孩子多體驗，建立成長型思維解決小問題獲得小自信，解決大問題獲得大自信。自信心是同世界交手的過程中一點點累積的成功經驗而來的，是從把「做不到」變成「做得到」中來的。史丹福大學心理學教授卡羅爾·德韋克在《終身成長》中表明，我們獲得的成功並不是能力和天賦決定的，更受到我們在追求目標的過程中展現的思維模式的影響。
根據對能力發展的認知，有兩種不同的思維模式:固定型思維(fixedmindset) 和成長型思維 (growth mindset) 。固定型思維的人規避挑戰、痛恨變化，甚至覺得自己沒能力改變現狀。成長型思維的人願意迎接挑戰，因為這是向上的階梯；把每次失敗都當成進步的機會，認為凡事皆有可能。
當孩子擁有成長型思維，對自己信心十足，就能在遇到困難時依然想要嘗試，相信越努力越聰明，從而不斷挑戰自己。成功既可以複製出成功，也能衍生出自信。當孩子順利學會騎平衡車時，誇獎孩子手腳的配合、身體的平衡感、一次次的嘗試，能教會孩子正確歸因：我能成功，是我不斷努力得來的。我很厲害！我相信我自己！這些經驗可以複製到騎滑板車、腳踏車等邏輯相似的事情上。
玉兒 • 120次觀看
