為人父母，難免會遇到孩子和自己對著干。 父母越害怕什麼，孩子越是去做什麼。 例如孩子無理取鬧時，會說一些極端的話—— 我就是不想寫作業！ 我無論如何就是要玩遊戲！ 班主任壞透了，我不要聽他的課了！ 你們就從來沒對我好過。
這些話蠻不講理，似乎要成心戳爹娘的肺管子。 對此，父母們也使盡渾身解數，講大道理、展開罵戰、選擇無視，或者選擇揍一頓...... 然而，這些方法常常費力不討好，難以真的改變孩子，甚至愈演愈烈。 今天，我們就來講講，該如何應對孩子對著乾的現象。
孩子為何總和我對著干？ 來訪者小羽經常被兒子氣得不行。 和很多小學男生一樣，兒子不愛寫作業，總想玩遊戲。 加上他成績本身就一般，小羽認為這樣下去可不行，便經常提醒他： 玩遊戲浪費時間，只有學習才是正事。 然而，兒子不但不聽話，還經常故意唱對台戲回懟—— 「學習又苦又累，做功課才是浪費青春。」 「如果沒遊戲玩，還不如死了算了！」 「你就知道天天折磨我！」 一邊說一邊還擺著厭惡的表情。 不但如此，兒子經常趁小羽不注意，在原本學習的時間，偷偷玩平板電腦，或是溜出去和小夥伴玩耍。 小羽既生氣又鬱悶，她感覺兒子似乎和自己有仇，處處對著干。 有時候氣衝到頭上，她也會忍不住打罵孩子。 可打完後，孩子也並沒有變得收斂，甚至還變本加厲，親子間的矛盾也更大了。 這讓小羽焦慮不已。 有時候，她也試著換一種方式，和孩子講道理—— 「學習知識很有用呀，你應該感到開心才對。」 「不玩遊戲怎麼會死呢？你需要戒掉遊戲，才能有前途呀！」 「媽媽都是為你好，怎麼會害你呢？」 小羽明明是占理的那一方，可看到兒子那不以為意的表情，她就知道，這些話全都被當成了耳邊風。 如果方法都不管用，那麼這個問題難道無解嗎？ 想到這，小羽既無力，又沮喪。 其實，不少父母都會遇到和小羽相似的困境。 當孩子言語激烈時，我們會感到痛心和困惑—— 自己明明是為了孩子好，可他們為何要和故意作對呢？
無理取鬧的背後 是壓抑已久的情緒 其實，越是胡鬧、極端的話語，越是具備一個功能：宣洩情緒。 當一個孩子總是這樣鬧，說明他內心壓抑了深深的情緒，其需求甚至從來未被看見過。 而在實際生活中，這樣的說話方式其實很常見，比如—— 當一個人大半天沒有吃飯，餓得慌時就會說「餓死了」； 如果一個人連續加班很苦很累，加上被老闆批評了幾句，則可能會說「當老闆的沒有一個好東西」。 仔細去想，這些話都是不準確的。 肚子餓顯然還沒到「快死了」的地步， 老闆也不會全都是壞人， 但這時去爭辯表面上的道理是徒勞的。 因為，當人的情緒處於壓抑狀態時，我們只想發泄這股情緒，讓自己的需求（如吃東西、渴望被尊重）趕緊被看見。 話語越極端，則情緒越激烈，背後的需求也越強。 當然，成年人可以較好地覺察，然後及時調整。 但孩子的語言功能和容納情緒的功能發展還不完善，難以識別內心的需求和準確表達， 所以只能本能地通過胡鬧去表達，並希望能夠得到大人的理解。 而多數情況下，大人並不能意識到這一層，認為孩子只是在和自己敵對。 於是，這種理解上的錯位，就讓親子之間充滿衝突，也讓孩子越來越抓狂。 而我們真正要做的，是去看到孩子的需求。
每一次「對著干」 都隱藏著一份核心需求 或許有家長會問：「可孩子就想打遊戲、不學習，難道這也要滿足嗎？」 其實，孩子的需求有分表層需求與核心需求。 他們口頭上胡鬧所講的，通常僅是表面的，背後核心的需要則有待我們去發現。 分享一個讓我印象深刻的例子。 曾經一位父親來求助，說高中的女兒總是胡鬧，要求買各種名貴數碼產品、衣服首飾。 如果父親不買，她就鬧，給她買了，女兒也絲毫不會感激，還認為這是理所應當的，說以後還要買更多。 乍一看，似乎女兒貪得無厭。 父親也向身邊的人求助過，親戚們過來勸女兒，教導她要節儉，要體諒父親賺錢辛苦。 可女兒完全不為所動，還把勸說的人統統趕跑。 結果，大家都說這女孩有問題。 可事實真的如此嗎？
了解情況後，我感覺到女兒對父親有著極大的憤怒，在我的一再堅持下，父親終於說出了真相。 原來，他在過去很長的時間都重男輕女，對兒子處處偏愛，對女兒則是長期忽視，教育上也更加嚴厲。 過去姐弟倆鬧矛盾，他從來都說是女兒的錯，直到這兩年，父親才逐漸意識到問題，對女兒好一些。 但這種好，也只是物質上的，並沒有真正情感上的關愛。 其實，女兒的核心需求是渴望父親能真正關心自己。 可時間久了，她也默認從父親那得不到關愛，只能索取東西。 因此，女兒把渴望愛的核心需求壓抑了下去，選擇不停地買買買。 表層需求是無窮無盡的，父親買得再多，也只能起到隔靴搔癢的作用。 這個過程持續消耗親子雙方，父親經濟上付出了很多，而女兒也始終不滿。 相比之下，去滿足孩子的核心需求，才是關鍵。
孩子想要的 只需「基本滿足」 或許有父母會擔心：萬一孩子的核心需求很高，難道要無條件滿足嗎？豈不是慣壞了孩子？ 其實不必過於擔心，因為孩子真正需要的，其實只是：基本滿足。 我和這位父親繼續溝通，他心裡知道自己過去做得不對， 但由於不敢面對，所以也想著通過多買東西讓孩子不去追究過去。 同時，他也坦言自己並不是擅長表達關愛的人，說不出那些很溫暖感性的話。 我提醒他，其實他不需要做得很完美，只需把自己真實的態度告知女兒即可。 後來，他鼓起勇氣和女兒談心。 他承認了自己過去確實做得不好，讓女兒受了不少委屈， 但他也承認自己很苦惱，一直以來不懂得如何關心別人，但以後自己會試著去學一學。 同時他也說，自己的性格畢竟已經好幾十年了，一下子改不了，以後也難免會有做得不到位的地方，希望女兒體諒。 沒想到，平時總習慣頂嘴的女兒，這一次居然一句話也沒說，只是默默聽著，眼睛泛紅。 從那以後，女兒讓父親買東西的情況少了將近一半，並且再也沒有說類似於「你就理所應當給我買」的話了。
其實，孩子心裡其實也清楚，父母不可能滿足自己的一切。 所以當父親能夠承認、並願意嘗試改變，這樣基本的態度， 就足以讓女兒的內心得到很大程度的安撫，女兒也就減少胡鬧了。 同樣，小羽的兒子之所以和她對著干，也是因為核心需求得不到基本的滿足。 後來小羽發現，兒子在學校的心理老師面前，會表現得異常乖巧，不僅喜歡上心理課，還很樂意完成老師布置的要求。 小羽很納悶，直到她觀察後才發現，心理老師有一個最大的特點：理解孩子的情緒。 老師會坦言說，自己在學生時代同樣厭惡學習，只喜歡玩。 因此，她不會貶低或指責孩子的這些「人之常情」，反而允許它們存在。 她允許孩子表達學習上的煩惱和壓力，而不是逼著孩子表現得「熱愛學習」。 其實，兒子當然知道學習的重要性，可學習也實在很辛苦。 像小羽總是強調學習是快樂的，兒子便會反感，然後對著干。 而當心理老師能夠理解孩子的痛苦和不容易，也是在基本滿足孩子宣洩情緒的需求。 這個過程會讓孩子感受到，大人不是和自己敵對的，而是與自己站在同一邊的。 那麼，即便學習苦了些，便也能接受了。
玉兒 • 120次觀看
